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| 9 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
有一個知己,相交甚深,但無緣成為眷侶,只是在偶爾電話裡糾纏,說些不相干的事,不相干的人,心知肚明的感情,月白風清。 有一個朋友,是親密搭擋,相互理解與信賴,而且惺惺相惜,業務與工作之餘,心生讚歎,但無從表達。 有一個網友,只通過電話,但心有靈犀,語言傳遞相知相解,在午夜相逢的快樂裡,卻只能微笑搖頭,用片言隻語問候。 有很多老友,曾記取我年輕的夢,年輕的日子,輕狂相伴,歲月漸老,抹不掉的回憶,卻只能思念,相聚在夢中。 有一種愛,我們不能稱之為愛情。 雖然有同樣的心動,同樣的懷想,同樣的乍然相見的喜悅,依依不捨的眷戀,但世間總有一種約束,讓心思沉靜,讓感情不再漂泊,發乎情,只能止乎禮。但依然可以在陽光下享受難得的溫情,依然可以在午夜夢迴時心生柔情,依然可以感受被愛。我們的世界,畢竟不僅僅有愛情,在歲月漫長的腳步裡,我們更多對水色山光眷戀,紅玫瑰只有一朵,燃燒此生惟一的心情,而更多時候,空氣與水都是恩賜,讓我們享受生活。 有一種真情,可以平靜得相忘於江湖,君子之交,抑或萍水相逢,都可以默默地理解,默默在心裡裝滿祝福,揮一揮手,讓春草綿綿,落紅成片。 有很多份愛,我們不能用世俗的方式承擔,也不過聚散隨緣,風雨由天,金風玉露,勝卻人間無數。就是有這樣的感情啊,飄蕩成纏綿而溫暖的空氣,就是在這樣無心的眷戀裡,我們認識自己也認識世間,就是有這樣無緣而有情的瞬間,讓我們輕輕地歎息,深深地愛戀,生命中藍藍的白雲天。

| 4 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
三月又近尾聲。春分過後的小城,嚴格意義上還是早春,沒有露出什麼溫暖的端倪,好在空氣中,不經意間滋生了春天的味道。 心情不錯,當然是有來由的,但不至於八分,也就六分多些吧。我習慣了掌控自己的情緒,無論好的還是壞的,這樣我才不會樂極生悲或沉入痛苦的深淵。 昨天做了一件在我非常無聊且荒唐的事兒,當然,他人眼裡也許很正常,對自己的所行,感覺不可思議,我想要怎樣?我想換一種生活嗎?答案是肯定的,只是這種肯定,讓我一度懷疑自己未來倘若果真變數如此,我會快樂還是其他意緒?索性做了也就做了,對任何人沒有不利,對我倒是至有好處沒有壞處,和母親提及此事,是帶著笑意調侃的語氣,母親卻對我褒贊有加,佩服得很。笑著,感覺一種人生的唐突。索性,我對結果並不介意。權當一個夢好了。 說到夢呢,今天中午在單位午睡,果真有睡呢。夢到王充閭先生。想來和我這段時間一直看他的文章有關。非常欣賞,博文強記,知古通今,哪怕序我都認真看過,內容自然亦是。感覺,王充閭在散文的造詣上,比余秋雨要高一些。余的文化苦旅,我還是認可的。後來至今的作品,看得少,負面消息倒是層出不窮。而王,無論為人還是為文,或是詩詞,都堪稱文人表率,值得欽佩。王的文章中,除了哲理性和歷史性的大散文,讓我學到一種人生的裨益外,再就是他的情感散文,那種淡淡敘述的過程中,似無意卻牽懷的情感流露,打動人心甚矣。《碗花糕》中的善良而苦命的嫂子,《天涯尋覓》中的老顏和其後妻,最讓人銘心刻骨,淚盈於睫。散文的平實處,見真情。恬淡樸實的語言中,滲透著一種人文的情愫和人格的魅力。 提及王充閭,折服的不僅是他的文章和人品,還有他的博學多才。歷史典故和文學底蘊,在他的文章中俯仰皆拾,比比皆是。深厚的文學功底和豐富的人生閱歷,成全了他的人品和文品,讓人在他的文字裡找到心靈的歸宿。這就是他的文章最大的成功之處。看了有所悟有所感,讓人在回味中思考點兒什麼,這“點兒”本身,就是一種宕展和精華的濃縮,是種讓我等艷羨的積澱和收放自如的功力。 工作很忙,但很踏實。我喜歡這種生活賜予的變化。從三月七號報道至今,基本熟悉了新的工作環境和同事,接下來可能會很忙一段日子,亦明白自己到哪裡都是幹活的人,只不過這種環境的工作,我會樂於接受。也要對得起這些對我寄予厚望的領導和同事。 有件不算不開心的事,眼鏡丟了。明天打算去重配。怎會丟了呢?好沒道理。畢竟是個粗心大意不夠細緻精緻的女子,原諒我的缺點好了,怎麼可以和自己過不去呢。呵,分明有放縱自己為自己開脫的趨勢,原因不過是年紀一天天大了,不想對世事太叫真兒。人生的得失間,人心是非常重要的所在。我,不是聖人,但我也不想為世事羈苦成失了本性的虛偽之我,最起碼,對於我的稜角,我還有所保留。這讓我感覺一個比較真實的我,沒被社會打磨成它們想要的模樣,是我之幸還是不幸,我也說不清楚。 因為工作,有些怠慢了我鍾愛的文字,也是沒辦法的事兒,換個角度看,也是在為我日後更好寫作做些積累和充電吧。人生的閱歷,也是文字隱性所在。因此,我能從容待之,而不是因忙碌而焦頭爛額亂了方寸。 我可以不看重中國作協會員的事兒,我可以不看重文字寫得多或少的事兒,我可以不看重工作的累與繁忙,但我不能不看重父母的健康、孩子的學習,還有我的身體素質。中年已至,再不關心父母,將來會有遺憾的,何況他們已然老了,我想就算其它我做不到,常回去看看還是能做得到的。孩子的學習也很關鍵,希望他將來能有出息,這一點又和充閭老師的觀點,今古儒生都想功成名就的諷刺裡,有些相悖。但,也是世事的蹴就,是時代的潮流,大體上不以個人意志為轉移。寫字少的原因,不外乎我的體力和心力,我不想以健康為代價碼字,我得為孩子和我的將來負責。健康才有一切,因此,我想善待自己,為明天更好地行走奠定夯實的基礎。 另,感覺有個挺好玩兒的日子就要到了。3月27日,愛妻日。商家的宣傳廣告單赫然寫著“愛妻日”的調幅,用夫妻的愛來逗弄得到希望的銀子盆滿缽滿,如果所有的27日都是愛妻日,天下的已婚男子還真是成天價有事兒做了,月月得獻愛心呢。話說回來,女人浪漫的天性本身,大抵是不會拒絕老公的愛意表現,哪怕只是一朵廉價的花,或一件小小的不起眼的禮物。這讓我想起俄國一篇小說,窮夫妻,女人變賣了心愛的頭髮,給男人買禮物,男人則變賣了心愛之物為女人買了髮夾。雖貧賤夫妻百事哀的無奈,但更有愛情恆久美麗的樸素和永恆魅力。如此,平凡的男人和女人,雖帶有小小的遺憾和金錢的缺失,但就人生來講,應該是心滿意足了。 有必要提及一下陰曆。今天是2月19,觀音生日。母親去寺廟進香,打電話來要我吃素。而於觀音,於紅塵之外的仙界,我的唯物觀和唯心觀,就這樣相互帶著善意對峙著,如果因為一種信仰而讓人心有歸屬,也是好事,是以我喜歡母親這種以佛居心的可寄情懷。觀音誕辰,廟上自然香客雲集。人生的香客,紅塵的大廟,居了多少雜念和不同的俗子呢!沒有一統過,也沒有必要一統。 在三月的尾聲裡,未曾寓目的嶄新天地,挺有誘惑力的,我想著怎樣前行,想歸想,人卻在時光的路上,從來沒有過片刻的滯留。

| 9 June, 2012 | 一般 | (8 Reads)
轉眼如轉世,一瞬間,隔世如年。當我再抬頭的時候,天空不再是那麼的蔚藍。 當我再回頭的時候,腳下不再是一條直徑促使我往前走,而是開出了不同以往的岔道,任你選擇。 當我再重複聽著某一首歌的時候,我不再因為它淚流滿面,只是默默的聆聽,默默的懷念,內心默默的悲傷… 有一種聲音,它不屬於未來,它只屬於流年。 你只有在流失的時候才會聽見,那最動人的旋律,那最甜美的聲音,它永遠不存在未來。所以,當你回頭,你會聽見,那個聲音,可是你卻無法改變,也無法帶走。 當我開始留戀這種聲音的時候,我發現留在相冊的樹葉簽它早已發黃,記憶中的童話早已失散… 嘿…原來…成長就是這個樣子的。 小時候自己把自己編進童話裡,長大了,童話把自己倒出來……

| 8 June, 2012 | 一般 | (8 Reads)
我把自己關在那最深的幽冥,以為是淡忘了,寂夜來襲。才發現你又進駐我的世界,隱隱作痛,癡念,似幽靈…… ——文\悠雪霖櫻 為你寫下的,不知是多少癡狂,紙箋上依稀還殘留著,那個寒冬我為你寫下最初的篇章。 人世間,匆匆走過的人,太多已不記得他們的摸樣,幾多春秋,淡漠了幾輪歲月,我依舊守著那個沒有找到的幸福,或許它曾來過,而我,沒有看見。 我是人間惆悵客,知君何事淚縱橫。既是惆悵客,當知男兒何事淚流,而你,卻不知我已為會寫下那些碎人心腸的文字。你倒是我天生憂傷,而這傷,難道是注定? 生有何歡,幾曲悲歌唱不盡,歡顏幾時依舊是訴不盡的愁腸,雨碎池萍,滴在那暖暖的心上,竟是涼了又涼。我走了又回,回了又走,看盡了多少戀人的分分合合,合合分分,卻看不到我的半點希望,那夜,我說,罷了,你還是你,我還是我,於是我背著行囊。離開我曾駐足觀望的站台,去下一站尋找我前世遺失在人間的幸福。因為你說你不是那個人,那個人在下一站,於是我去了,穿越人海茫茫,我眼裡看到的卻依然是你,難道這是上天安排的劫? 癡也罷,夢也罷,走也罷,留也罷。依舊是幾度清風散不盡,輪輪迴回看夕陽晚霞淒艷。 問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。憂,憂,憂,苦來半生愁,瘦,瘦,瘦,北風捲地,清荷瘦,春水東流為何愁?愁思何不隨春水,原是愁,若春水,流不盡。為何此時,我的筆,寫下的,儘是愁?你莫問,我心自知。 我以諱莫如深的眼神,看著這深深夜空,以為我看到的是那劃過的流星,我伸手,卻是不見五指的黑暗。是恐懼籠罩這天地,覆蓋我自以為強大的心靈。路人莫問我為何,只因這答案,我已丟在我離開的站台,只等你和我一起去找回…… 山一程,水一程,身向榆關那畔行,夜深千帳燈。山水之間,程程走盡,身卻不知在何方,夜深千帳,依然找不出前面一絲光亮。心似幽魂,在天地中飄飄蕩蕩,在暗夜裡尋找那前世輪迴的軀體。 倔強過,放手過,卻依然不是那峰迴路轉看見晴天,在生命中來來回回,在看見曙光的瞬間欣喜過望,走近卻還是一片黑暗,就像那無底的黑洞,看不見盡頭卻吸引著繼續走下去的慾望,那是因為害怕找不到了寄托,心不知往那擱放。卻又告訴自己,那裡沒有盡頭。是悔,是恨,卻不是回頭。 若生命是一場永無止境的追逐,那麼愛情是否也如此,至少現在我看見是的,還是那樣迷迷糊糊,混混沌沌,曾有那麼些時候,我以為是徹底消逝了,可它回來的時候,卻是讓我措手不及,欲罷而不能的感覺,就像那煙味,明知它是有害的,卻忍不住吸上幾口,又似那杯苦酒,明知它是苦的,卻又忍不住喝上幾杯,那滋味,自己知道,是如何的酸,卻是已放不下,那麼又能如何,便讓它繼續侵蝕這內心。 我手摸著那冰冷的弦,胡亂撥弄著,人們都說,吉他聲是優美的,而此刻我拿他出來,看著這滿是灰塵的弦,再也彈不出一個調子,凌凌亂亂,卻聽得淒淒慘慘。曾經我是多麼想為你彈奏一曲,那優美的吉他曲子。心裡暗暗描畫著你陶醉時的表情,而此刻,竟是如此諷刺。罷了,或許再過一段,我連吉他的正確握姿都遺忘的一干二盡。他是否終究會塵封在那段青春懵懂的時光裡,我終是不再明瞭,只知現在,這聲音,是凌亂的,亂了我的心,動了我的魂,余留一絲悶響又散向夜空。 每個記憶,每個畫面,剝蝕這內心,似翻江倒海般湧來,我用這凌凌亂亂的文字,再次寫下這不該有的癡念,念著那句“多情自古空餘恨”,留下一抹冷笑,這是對我最好的諷刺…… 燈火闌珊,尋不到你的影子。此刻,夜未央,人斷腸。

| 30 April, 2012 | 一般 | (7 Reads)
搬了新家,做了兩個很大的書櫃,終於給家中堆積如小山的書們找了一個安身之處,也終於擁有了一間獨立的書房。一部電腦,一張書桌,一杯茶,一段音樂,有了一個放置心靈的居所。 對於書的鍾愛,緣自於父親對讀書的愛好和父親的一幫知青朋友。上世紀七八十年代,雖然經濟緊張,但父親經常買書,尤其是中國古代歷史書籍,而我又在父親的故事中成長,稍大以後,便掉進茫茫書海中不能自拔。在當時團場連隊,我家的書可以說是較多的。 有了這種成長經歷,對書籍的依賴便超乎常人,及至有了自己的家,首先便想的是如何安頓大堆的書籍。隨著歲月的流逝,書越來越多,一個書櫃已遠遠不夠用,只好將書堆在床頭邊、窗戶邊。以至於兒子睜開眼睛第一眼看到的便是書,隨手抽出一本便賴在床上不想動了。對書的珍愛,也影響了兒子,小小年紀便一副書蟲模樣,只要進了衛生間,必定是要帶一本書進去,並且在裡面坐一兩個小時不出來。我忍無可忍,便做河東獅吼狀告訴他如若再惡習不改不給他買書了,這一招非常見效,小傢伙進出衛生間的速度快了不少。沒過幾天,我發現,他進衛生間時總是故做鎮定,並且總是有意無意躲著我,好像怕我發現什麼似的。我注意觀察,他的動作有些不正常,於是有一次當他正要以極快的速度閃進衛生間時,我一聲大喝讓他站住,一下就從他鼓鼓囊囊的衣服裡搜出一本書來。看樣子,想要禁他讀書是不太可能了,只好放他一馬,只是叮囑他不要坐得太久了。 去年“三八”婦女節的前一天,看著街上抱著鮮花燦爛走過的女人,想著自己居然沒有收到一支玫瑰,心中頗有些不平衡。兒子下課了說想去書店,於是欣然同意,乾脆買書過節自己給自己慶祝一番,兒子高興得手舞足蹈。一溜兒逛遍了街上的三家書店,《昆蟲記》、《所羅門王的寶藏》讓兒子愛不釋手,我則徘徊在琳琅滿目的書架前精挑細選,儘管再三挑選,最後最不忍放下的也有十餘本,想想過節就奢侈一回吧。花去了不少“銀子”,終於懷抱著沉甸甸的書與兒子踏著夕陽回家,一路上心中充滿了幸福感。突然“沒有玫瑰的幸福”這句話浮現在腦海中,是呵,再美的玫瑰,也有凋零的一天,但一掬書香卻會伴隨我們的一生,甚至會蔭澤孩子的一生。 第二天,一家人躺在沙發上各霸一方,抱著自己喜歡的書津津有味地讀著,有的讀到情節跌宕處緊張萬分,有的讀到高興處哈哈大笑,明媚的春光從陽台上的落地窗戶裡照射進來,一切是那麼溫馨美好。 因為愛讀書,記憶力非常好的兒子出口成章,小小年紀便對天文地理充滿了渴求,寫作文自然是下筆千言,一氣呵成,頗受老師表揚,自信心大增。因為愛讀書,兒子明白了許多人生哲理,儘管是自己沒走過的路、沒經過的事,但都深刻地印在腦海中,並且經常可以舉一反三。因為愛讀書,家中常常瀰漫著書香,充溢著寧靜和溫馨。因為愛讀書,沉靜面對繁蕪人生,淡泊面對生活,快樂也就常駐心間。 文章來源:蘇芒的BLOG |Ayawawa 楊冰陽 | 孟繁華的BLOG |聚焦亞健康 | 武警總醫院歡迎您 |Peacock Blog - Gralnick's Shuttle diary | 麻辣情醫吳迪的BLOG |王剛的BLOG | 韓寒 |E-journal, |

| 29 April, 2012 | 一般 | (7 Reads)
雖然廣東此時的天氣已遠不能用春暖花開來形容 滿大街的白花花的大腿肉貌似讓這個城市已經迫不及待地躁動起來 嗓子從半個多月前就開始疼痛,從一開始的小心翼翼天天喝牛黃解毒片涼茶度日到現在已經自暴自棄照樣想吃什麼吃什麼 這裡的夏天總是來的特別早 早到不住地提醒著人們又一個畢業季的到來。 畢業了,意味著迫不及待又不能停止的成熟。好像穿著不防滑的拖鞋,飛奔在清潔大媽剛剛潑了一盆肥皂水一樣的地面上一樣,從一開始的迫不及待地飛奔,到停不住的自己,一個趔趄便會摔倒,於是只好越奔越快,快到來不及看下原來的自己,來不及看下有沒有什麼落下的東西…… 便就是我們現在疲於奔命的生活吧 上一次跟室友聊同學的八卦是什麼時候了?上一次在論壇上下自家idol的視頻是什麼時候了?上一次痛快地哭泣和歡笑是什麼時候了? 已經不記得了。 那些曾經相見卻可能永遠不見的笑臉在腦海裡已經漸漸模糊,看著鏡子裡愈來愈陌生的臉,笑起來都是個麻木而標準的“銀行臉”,當初令自己熱血沸騰心馳神往的工作變成了此時的雞肋,模糊了彼時的夢想,只剩下乏味的現實,日復一日。 七點半起床,洗臉化妝泡麥片。然後開晨會,在嘈雜的客戶裡開始麻木的一天。七八點回到宿舍,開一盞燈,看一下高數,卻已經是我為那些過去的日子所做的最大的挽留。考研,不知道是為了逃避這種生存狀態還是為了給自己多一個選擇機會。有的時候,看慣了一些事,人會更清醒,但是也可能更迷茫。 潛意識裡總是有些壓力,有的時候搞得自己都有點人格分裂緊張兮兮,這個城市,沒有歸屬感,這種莫名的焦慮來自哪裡,自己也說不清楚,大概是還是不能適應這個混亂的城市,這種矛盾的生活吧。 忽然好想你。 文章來源:博.愛 |盤古幾何策劃 | 陳桂棣春桃的BLOG |★ve婷♀ | 專欄作家羅西 |微 生活 | 曾經無心123的BLOG |謝宏的BLOG | 添亂貓的終極大冒險 |劉士功·情感處方 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
兩個人,各自走了漫漫的人生,忽然在某一點相遇,就再也不能分離。可是,人總是自私的。這就決定了愛與恨一樣都是感情的某些方面,不存在什麼神聖感,性也成了一種生命的遊戲。這個時候,人們開始游離在愛情之外,背叛著愛情或者背叛著自己。在愛情的內容破碎之後,選擇的形式也隨之消亡。人性與道德之間總有著不可啟齒的矛盾,秘密就在於兩者之間的互相背叛。   人基於一種傳統的認識,將愛情視為一種必要,他們的煩惱就存在於愛在精神上的體驗。有時愛情就如勉強穿進去的那雙鞋,即使走得辛苦無比卻還得隱忍著腳痛不發出呻吟。在兩個階層觀念與審美觀念截然不同的人之間,愛是極其脆弱的,且無限制的付出未必得到回報。更為錯誤地是認為對方和自己一樣也把愛情看作是一種責任與承諾。   這樣的愛情就變成一個沒有內容的空虛的形式,最是搖搖欲墜。人們最初希望在愛情中尋找到幸福和快樂,當這一希望落空時,是否算就走出了愛情呢?這個時候他還會愛著對方嗎?這就是所謂的形式破壞內容。愛情的好壞總是留給自己咀嚼的,而非留給別人評判的。要麼承受,沒有條件的承受。人被禁錮在愛情的模式之中,因為愛情的形式已經決定了一切,一切的一切。   當為了某種形式,兩個相愛的人被強制性地縛在一起時,所有對愛的嚮往,對情的渴求,都化為背叛的理由。背叛是為了逃避了這種愛情,逃避了這種愛情所帶來的所有關係。   人都有拒絕傷害的本能,當無法再將愛情作為愛的崇高形式來看待時,就只有分裂兩者來避免痛苦。人並非為了失去愛情這個形式而痛苦,而是為了愛情的內容本身而痛苦。而這個痛苦往往是是來自精神上的,因為人總是需要足夠的愛情來對抗自己的孤獨。   當人們不再願意承受形式上的愛情時,就會無法避免的出現背叛。這種背叛又分為兩個對立面:一則是對愛情形式的背叛,一則是對自然人性的依附。這樣背叛本身就成個矛盾的詞,因為事實上愛情與人性本身是互為表裡的。要麼是選擇背叛愛情,要麼就要選擇背叛自己。   人們總是把背叛當作一種不道德的行為。但是卻沒有明白:不永恆的愛是否錯誤?是否因對方的改變而改變就不算背叛愛情?而這個對方改變的範圍又是如何限定的?無愛的婚姻是否道德?是道德第一性,還是人性第一性?而道德標準是建立在社會共性之上的,共性在總結著個性的同時也扼殺著個性。   最重要的是,道德究竟是什麼樣的東西?在我們無法弄清「道德」這個概念的同時,就只能對於人性寄予更多的寬容與憐惜。人要為自己而活著,而當形式上的愛情無法容忍個人,個人也不肯與這種愛情妥協時,人就只能心死甚至為自己而死去。因為道德只允許一次愛情,不允許第二次愛情。於是愛情歸愛情,道德歸道德。   哪怕純粹到無性的愛情其實也只是愛情的外殼,在愛情的裡面還有一個內核,就是人性為自己的孤獨尋找出路。人已經越來越無法自拔於孤獨和無助,愛情卻只是一支杜冷丁,鎮定著人傷痕纍纍疼痛無比的心。而且那種致命的絕望是深不可測的,再誇張的愛情,再畸形的戀都無法使人麻痺或得到拯救。也許愛情只能使人得到體溫的慰藉,人心靈的撫慰還是靠自己。   但道德始終無法取消人的感情,否則我們不會有對「承受」的同情,不會有對「背叛」的理解,也不會有對「游離」的憐惜。也許這一切就如張愛玲所說的「因為瞭解,所以慈悲」,可是背叛還是背叛。

| 17 April, 2012 | 一般 | (7 Reads)
在這個充滿慾望和金錢的世界裡,每個人都渴望成功,渴望擁有財富過上富裕的生活。可有些人雖然學歷不高,卻成為受人尊敬的富人。也有很多人,才華橫溢能力出眾,卻始終無法掌握致富門道。到底是什麼因素影響了我們每個人的富裕和成功?   常以為理財,也就是財富管理是現代詞彙,是現代金融發展到一定階段,逐漸誕生的理論和知識。通過對6000年之前的古巴比倫考古中的發現,在被譽為"有史以來最完美的理財聖經"中,給我們展現了一幅幅千百年前的富裕圖畫,以及如何讓人逐漸擺脫貧窮走上富裕種種技巧。原來,人們從古到今為什麼會有貧富差別,很大程度不是取決已經擁有了多少財富,而是在於具備了多少理財知識。而理財不一定要有高深的理論基礎和高超的專業技能,理財可以很簡單,幾招幾式,活學活用也可以理好財。即使經歷了千百年世代變遷,古巴比倫擁有的財富神話中的很多知識和方法,今天看來依然實用有效。   我們簡單整理一下古巴比倫的致富理財,有七大秘訣:   第一秘訣:擴大你的收入來源   每放進錢包裡10個硬幣,最多只能花掉9個。這樣不過多久錢包就會鼓起來,簡單說就是支出永遠不超過收入的十分之九。保持至少節省十分之一是積累財富的最簡單真理。   第二秘訣:合理的控制開支   要有合理的預算,控制不切實際的慾望,這樣才能保證手上的錢不會偷偷溜走。經常入不敷出,會讓自己必將遭受困境和麻煩。   第三秘訣:讓錢為我們工作   只有錢生錢,讓每一分錢都為我們服務,才能賺到更多的錢。真正的富人,不僅僅靠掙錢,很多是靠錢來創造出更多的金錢。   第四秘訣:謹慎投資,避免財富流失   經常向懂得理財的人請教,減少投資的盲目和失誤,讓錢在安全的情況下為我們創造更多財富。   第五秘訣:擁有屬於自己的房子   一個人只要真心渴望擁有自己的房子,並按照計劃一步步去做,就不可能達不成心願。一個男人一旦擁有了自己的房子,就會開始改善自己的生活,開始享受無邊的幸福。   第六秘訣:為未來生活做準備   為了使自己和家人未來的生活無憂無慮,就應該留足一定的金錢。同樣在我們離開這個世界的時候,也為我們的家人的日後生活,留下合適的資產,才能使自己和家人長期有保障。   第七秘訣:提高你的賺錢能力   想成為有錢人,首先要有賺錢的願望,才更容易實現。在財富的累積過程中,不要嫌錢少,先從小數目開始,總有一天能賺得更多。   除了財富的七大秘訣外,巴比倫人的五大黃金定律也是永恆的真理,都是用非常簡單的方法,指導人們學習如何駕馭金錢,學習如何通過完備的理財知識使我們致富、保值增值、錢生錢,錢賺錢。並使我們的收入像源源不斷的河流,為日後的生活和家庭提供長久的保障。

| 17 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
一、秧苗的後期管理 主要抓好濕度、防治病害和溫度控制三個環節。根據大多數鎮育苗情況看,大棚內普遍濕度過高,降濕方法:一是撒一些預先備好的千細泥;二是天晴小環棚膜揭開。病害防治:重點是交叉噴灑菌類藥水,防治猝倒病,其它病害防治參照總107期技術要求。溫度控制,在後期應注意控制在20℃左右為好。 二、大田移栽前準備工作 1.翻耕土地,施足基肥,做好畦頭。一般每個標棚施腐蝕有機肥20-30擔、復合有機肥50公斤、磷肥50公斤、生物鉗3公斤1充分翻耕拌勻,並依栽培要求做好畦頭。 2.趁無風或小風天氣,覆蓋好大棚膜,並備好小環棚環桿和覆蓋的尼龍,畦頭上覆蓋地膜(最好黑色地膜)。一般情況下大棚北頭的門要封掉,以保證溫度。 3.大棚四週三溝配套。 三、秧苗定植 幼苗在2-3葉1心時,可以定植(一般秧齡控制在30-40天)。在畦頭上按30-35厘米的株距破膜打孔定植,大棚內一般種植二條。定植後用3%的尿素溶液澆足定根水,封好定植口。在定植壟上架30-40厘米高、50-120厘米的二層小拱柵保溫,利於活棵。 四、管理要求 1.確保溫度。移栽後的溫度要確保在30-35℃左右。方法上通過大棚膜、小環棚蓋膜、地膜來保持溫度,溫度特別低時,在環棚上蓋草簾或無紡佈防霜增溫。 2.確保常溫。活棵後要注意中午離溫溫度不超過35℃,方法上可以揭開環棚膜。如溫度降不下,可以考慮再通大棚南門。 3.適時追肥。瓜蔓長到50厘米時(一般3月下旬以後)在離瓜根部50厘米(見自根)兩面開溝,條施復合肥或餅肥,最好施瓜用專用肥料如墾易等,並覆土整平。 4.抓好整枝。防止徒長瘋長。一般每株留2-3蔓(要視移栽密度而定),這是春季西甜瓜種植成功與否的關鍵,其餘側枝要下決心全部剪除。立夏前後撒去小拱棚(蔓已到邊)。 5.人工授粉。於晴天上午6-10時,採摘發育好、花粉充足的雄花,去除花瓣,輕輕在雌花雄頭上均勻塗抹,並做好標誌。 6.選瓜順瓜。選留14葉左右的瓜,每株僅一瓜,以利早熟和壯實。 7.施膨果肥。待第一批瓜座果後一星期,施好膨果肥,可以尿素,最好西瓜專用肥。之後每隔7天噴一次0.5%的磷酸二氫鉗液,並保持土壤濕潤,采收前一周要控制水分,提高品質。 8.病蟲防治。要經常防治精蟲及因之引起的病毒病。

| 16 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
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